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Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle
un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"
"De acuerdo" dice el cliente sorprendido¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?" pregunta el robot-maitre.
"Es de 160" responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos..
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l PP l a p r ó x i m a
v e z ¿n o?
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos" Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán" Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Jesús Sedano hablando con Dios, y le pregunta: "Dios, ¿cómo estará Toro dentro de 10 años si sigo siendo alcalde?"
Dios........ se sentó y lloró.
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"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante
del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
-Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
-¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡ Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación,¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de siempre!"
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Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al Lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina,dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor. |
Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !!!apestan terriblemente¡¡¡".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído. |
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo manda la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al ayudante del mozo, y el se la entrega al destinatario. La nota decía:
- "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer. La nota decía:
- "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Moderna 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!!!" |
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ¡Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estás loca!!
¡¡Ninguna puta vale eso!! |
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA!
PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS
HABLANDO?!! ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!!!
Y el otro contesta:
Y TÚ, QUÉ, EXPLOTADOR DE LOS GUEBOS? PEDAZO DE HIJOPUTA!!, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS
HABLANDO TU?
El director general contesta: NO
Y el empleado contesta: UFF, MENOS MAL.... y cuelga. |
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, ¿cree que me salvare?.
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios. |
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 En cuanto a la guerra de Irak, España era plural, pero sólo unos pocos estaban de acuerdo, y todos lo sabíamos sin necesidad de encuestas. Hoy, en Toro, tampoco se necesitan encuestas para saber que los jóvenes no estamos representados, ni en cuanto a deporte, ni en cuanto a alternativas de ocio, ni siquiera en los eventos que adornan los festejos a nuestro patrón, por lo que Juventudes Socialistas queremos una solución cuanto antes. |
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